夏天這樣打扮，回頭率爆表，那那人的眼睛都看直了！
這個夏天悶熱又煩躁，不穿一件美美噠衣服如何能平復丫丫們體內的“洪荒之力”？據說，下面這些穿法就是“洪荒之力”沒控制好的後果，艾瑪，簡直不忍直視好麼，好辣眼~小丫先去洗眼睛去了~
那麼丫丫們想要在夏季穿的得體而又優雅、清爽而不失美豔；還想成為夏日裡一道行走的風景線，讓自己出街就擁有爆表的回頭率？看這裡看這裡~
必殺神技之露臍裝
論起細緻減齡且青春氣息濃郁的夏季戰袍，便非露臍裝莫屬了~寬鬆舒適，
小露蠻腰間那一抹白到誘人的肌膚，精緻的肚臍，讓你性感指數飆升，彰顯青春活力！
必殺神技之露肩裝
極具特點的斜肩設計，讓特立獨行的你在人群中輕鬆脫穎而出。迷人的鎖骨仿佛在訴說著那不為人知的香豔動人，如此乾淨的你怎能不輕鬆在人群中脫穎而出？
必殺神技之露背裝
大膽的露背面積讓你的美背若隱若現，驚豔性感的設計讓你輕鬆散發濃濃女人味，不論是約會還是參加活動，這樣的美裙都是當之無愧的首選好麼？
必殺神技之開叉裙
360度無死角展示你的美腿，超級性感動人，分分鐘化身長腿歐尼，走動之間露出的白皙大腿是性感無聲的宣示，分分鐘奪人眼球就是這麼簡單！
這樣露肌膚丫丫們是不是更容易接受些？其實，小丫想告訴大家：性感不等於暴露。丫丫們一定要懂得這個道理哦，把自己打扮的美美噠，悅己悅人~
【奇葩】！女人麼第一次“演奏”蕭之後，會說什麼？
看過了前幾天的文章“男人事後的蠢話”，不少兄弟都不服氣，認為嘿嘿之後女人說的話更無腦，還有想搶答把自己女友的事後奇談留言給我們的……都別著急了，今天就給各位一個情感的出口——
(開個玩笑，這只是預熱)
“我把自己的處子之身獻給了高中的學姐，完事後她問我：‘今後你炸飛機的時候都會想著我，對嗎?’我不想顯得很沒禮貌，又知道自己不擅長扯謊，只好裝睡。”(來自Reddit用戶@toms_face)
我裝 建議說
：“我曾經試過，但想著你結果沒炸成。”
“有天我從酒吧釣到了一個女神。沒開玩笑，她是我嘿過最性感的姑娘，沒有之一。當晚和第二天早上，她把我啪得掏心掏肺，腦漿都要She空了。完事兒以後，這個嫩得像草莓一樣的金髮姑娘果體側臥在我身邊，早晨的陽光傾瀉在她身上……她突然看著我說，‘我覺得自己就像個蕩婦。’這話TMD完全沒法接。”(來自Reddit用戶@dishy_squishers)
我裝 建議說
：“證明給我看。”
“有一次我和女友像電影裡那樣邊脫邊嘿，我兜裡的一些硬幣掉在了床上，我們都沒在意。忙亂中有一塊硬幣夾在了她的股溝裡，事後她起身去廁所，在我枕邊撅起了臀部讓硬幣掉在地板上，
然後說：‘這是給你的小費。’”(@kingvitaman)
我裝 建議
：求婚的時候別太用力，鑽戒可能會讓她菊花殘。
“這姑娘是我的長期嘿嘿之友，
我們第一次嘿過之後(在她家裡)我正處在睡著的邊緣，她轉過來抱住我，對著我的耳朵說：‘知道嗎，我可以趁你睡著時切掉你的蛋蛋……我不會這麼幹，我只是想告訴你我能做得到。’那一夜我失眠了。”(@mkfox)
我裝 建議
：我們通常稱之為主場優勢。
“有一次女友坐在上面，我突然想起在什麼地方看到過嘿咻時保持眼神交流很重要，所以一直用我最性感的表情盯著她的眼睛。就在我幻想她會愛上眼神交流，而我今後都可以躺著的時候，她突然打了我一巴掌大叫：‘親愛的你沒事吧?!我以為你要死了。’”(@Beanjamin)
我裝 建議
：你的長相大概不支持你嘗試新姿勢。
“先交代一個背景，我有很多兄弟姐妹。有一次和女友嘿咻之後她抓著我的丁丁若有所思地說：‘你的丁丁應該是你爸遺傳的，不然你媽為什麼會想和他生那麼多孩子呢。’”(@Dedekind1)
我裝 建議
：乍一聽很有道理，但令堂無法遺傳給你丁丁。
“剛開始和女友交往的時候，有次事後我們聊起前任。她談起一個擁有巨大丁丁的前男友：‘有些事情是只有大丁丁才能做到的，比平均值長一點都不行，不是說你小，別在意啊。’當時我什麼都沒說，我不想讓自己看起來很在意，但我TMD每次都會想起她的巨炮前男友……”(@charlesgochersr)
我裝 建議說
：“有些事情是只有大胸才能做到的。”
“我在音樂節上撩了個妹子，在帳篷裡我們合力撼動了地球，事後妹子坐起身抽著煙盯著我看。我問你瞅啥，她的回答是：‘在我眼裡，和我嘿過的漢子看起來就像各種各樣的動物，你看起來像一隻考拉。’”(@CthulhusCallerID)
我裝 建議
：我們通常稱之為文藝婊，日本人稱之為中二病，但是在美國，這只能說明你的動作頻率太慢了。
“有一次和前女友連續嘿嘿了一整晚，她依偎在我懷裡說：‘我不要聰明的、帥的、有錢的或者有趣的男人，我只要你。’”(@Lockees)
我裝 建議
：從已有信息看，你和前女友分手是個錯誤的決定。
“這姑娘不是在事後說了奇葩的話，而是在我們嘿嘿進行中。如果要喊，大多數姑娘都會喊‘爸爸(Daddy)’這個詞吧?但這姑娘喊的是‘父親(Father)’!整個嘿嘿過程我都在往身後看，生怕會有個亡父的鬼魂在後面盯著我……”(@Poutinemilkshake2)
我裝 建議
：也許姑娘只是想和你玩修女&神父(Father)的角色扮演呢?
老規矩：該你了
都別扭扭捏捏的，把真人真事、真情實感寫給我們。萬一你在嘿嘿之後被妹子噎得不知如何應對，就講出來讓兄弟們高興高興幫你。
(開個玩笑，這只是預熱)
“我把自己的處子之身獻給了高中的學姐，完事後她問我：‘今後你炸飛機的時候都會想著我，對嗎?’我不想顯得很沒禮貌，又知道自己不擅長扯謊，只好裝睡。”(來自Reddit用戶@toms_face)
我裝 建議說
：“我曾經試過，但想著你結果沒炸成。”
“有天我從酒吧釣到了一個女神。沒開玩笑，她是我嘿過最性感的姑娘，沒有之一。當晚和第二天早上，她把我啪得掏心掏肺，腦漿都要She空了。完事兒以後，這個嫩得像草莓一樣的金髮姑娘果體側臥在我身邊，早晨的陽光傾瀉在她身上……她突然看著我說，‘我覺得自己就像個蕩婦。’這話TMD完全沒法接。”(來自Reddit用戶@dishy_squishers)
我裝 建議說
：“證明給我看。”
“有一次我和女友像電影裡那樣邊脫邊嘿，我兜裡的一些硬幣掉在了床上，我們都沒在意。忙亂中有一塊硬幣夾在了她的股溝裡，事後她起身去廁所，在我枕邊撅起了臀部讓硬幣掉在地板上，
然後說：‘這是給你的小費。’”(@kingvitaman)
我裝 建議
：求婚的時候別太用力，鑽戒可能會讓她菊花殘。
我們第一次嘿過之後(在她家裡)我正處在睡著的邊緣，她轉過來抱住我，對著我的耳朵說：‘知道嗎，我可以趁你睡著時切掉你的蛋蛋……我不會這麼幹，我只是想告訴你我能做得到。’那一夜我失眠了。”(@mkfox)
我裝 建議
：我們通常稱之為主場優勢。
我裝 建議
：你的長相大概不支持你嘗試新姿勢。
我裝 建議
：乍一聽很有道理，但令堂無法遺傳給你丁丁。
我裝 建議說
：“有些事情是只有大胸才能做到的。”
我裝 建議
：我們通常稱之為文藝婊，日本人稱之為中二病，但是在美國，這只能說明你的動作頻率太慢了。
“有一次和前女友連續嘿嘿了一整晚，她依偎在我懷裡說：‘我不要聰明的、帥的、有錢的或者有趣的男人，我只要你。’”(@Lockees)
我裝 建議
：從已有信息看，你和前女友分手是個錯誤的決定。
我裝 建議
：也許姑娘只是想和你玩修女&神父(Father)的角色扮演呢?
老規矩：該你了
美女人妻包著浴巾開門，鄰居說妳把浴巾拿掉，我就給妳2萬塊，結果她……
1.是誰賺到了?
一個男人在他妻子洗完澡後準備進浴室洗澡。這時，門鈴響了。妻子迅速用浴巾裹住自己沖到門口。當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。
在她開口前，鮑勃說，「你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。」想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。
幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元然後離開了。女人重新裹好浴巾回到屋裡。
當她踏進浴室時，丈夫問她，「是誰呀?」「是鄰居鮑勃。」她回 答。「哦，」丈夫說，「他有沒有提到還欠我800美元?」
啟示： 及時與同舟共濟的股東分享重要資訊，將會避免不必要的曝光。
2.經理與精靈
一個銷售員、一個辦事員和他們的經理步行去午餐時，發現了一盞古代油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈跳了出來。精靈說：「我能滿足你們每人一個願望。」
「我先!我先!」辦事員說「我想去巴哈馬群島，開著快艇，與世隔絕。」休～她飛走了。
「該我了!該我了!」銷售員說，「我想去夏威夷，躺在沙灘上，有私人女按摩師，
免費續杯的冰鎮果汁朗姆酒，
還有一生中的最愛。」休～他飛走了。
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「OK,該你了。」精靈對經理說。
經理回答：「我要那兩個蠢貨，午飯後馬上回來工作!」
啟示： 永遠讓你的老闆先開口!
3.天下沒有白吃的午餐。
一隻鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。一隻小兔子看見鷹並且問它，「我能像你一樣坐著什麼都不幹嗎?」鷹回答：「行啊，為啥不行。」於是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一隻狐貍出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。
啟示：要想坐著無所事事， 你必須坐在非常、非常高的位置。
4."屎"中作樂
一隻小鳥飛去南方過冬。天實在太冷了。
它凍僵了，掉在一片田野上。
它躺在那兒時，一頭母牛走過來在它身上拉了一堆屎。
凍僵的小鳥躺在糞堆裡，開始感覺到了溫暖。牛糞確實使它暖和過來了。它躺在溫暖的牛糞中，異常高興，並開始唱起歌來。
一隻過路的貓聽到鳥叫趕過來看個究竟。順著聲音，它發現了牛糞下的小鳥，並迅速把它拖出來吃掉了。
啟發： (1)並不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。
(2)並不是每個把你拖出糞堆的都是你的朋友。
(3)當你深陷糞堆中的時候，最好閉上你的鳥嘴。
5.爹的智慧。
爹對兒子說，我想給你找個媳婦。
兒子說，
可我願意自己找!
爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒!
兒子說，要是這樣，可以。
然後他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨說，不行，我女兒還小!
爹說，可是這個小夥子是世界銀行的副總裁!
比爾蓋茨說，啊，這樣，行!
最後...爹竟然真的幫他找到了好工作以及好老婆
看看他怎麼做到的....
爹最後找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁!
總裁說，可是我有太多副總裁了，多餘了!
爹說，可是這個小夥子是比爾蓋茨的女婿!
總裁說，這樣，行!
啟示：生意就是這樣做成的!
6.屠夫與和尚。
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從前有一個和尚跟一個屠夫是好朋友。和尚天天早上要起來念經，而屠夫天天要起來殺豬。為了不耽誤他們早上的工作，是他們約定早上互相叫對方起床。
多年以後，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。
Why??你覺得是為什麼?? 因為屠夫天天作善事，叫和尚起來念經，相反地，和尚天天叫屠夫起來殺生…
7.面試的考題。
你開著一輛車。在一個暴風雨的晚上。你經過一個車站。
有三個人正在焦急的等公共汽車。
一個是快要臨死的老人，
他需要馬上去醫院。
一個是醫生，他曾救過你的命，你做夢都想報答他。
還有一個女人，他是你的夢中情人，做夢也想娶/嫁的類型，而且這次錯過也許就沒有了。
但你的車只能再坐下一個人，你會如何選擇? 這不是一個對你性格的測試，因為每一個回答一定都有他自己的原因。
老人快要死了，你首先應該先救他。你也想讓那個醫生上車，因為他救過你，這是個好機會報答他。還有就是你的夢中情人。
錯過了這個機會。你可能永遠不能遇到一個讓你這麼心動的人了。
在200個應徵者中，只有一個人被雇傭了 他並沒有解釋他的理由。
他只是說了以下的話：
給醫生車鑰匙，讓他帶著老人去醫院，而我則留下來陪我的夢中情人一起等公車。
小哲理： 是否是因為我們從未想過要放棄，我們手中已經擁有的優勢(車鑰匙)?
有時，如果我們能放棄一些我們的固執、狹隘和一些優勢的話，我們可能會得到更多。
這些智慧太值得收藏了!!不論在職場、生活都適用~ 你在這幾個故事中，有沒有獲得其他啟發呢?
只穿著上衣就上臺？！下面真的空空了！！！1分15秒，衣服一撕開後，尺度大到沒法超越啊！
先給妹子們來個特寫！真的是只穿了一件上衣就上來了！
還是沒有看到，下面空空啊！不過，好胸器！
還是沒有，感覺要逆天了，身材好火辣！
來一張集體照，好像也是沒有看到任何妹子穿著褲子或者其他！
相信大家都等不及了，視頻奉上：
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