幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的強大，特取名「能力」!「能力公司」一聽就知道炫酷叼霸天!興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：能力有限公司。
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生!」說後就跑掉了。老漢掙紮著憤怒的喊道：「給老子回來!」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順!」
今天老闆找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎?老闆:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，
就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀!今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什麼都可以。然後法學系的日本妹帶了一個德國人
我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。
慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有?」
女售票員答：「沒有。」
過了二站後，王師傅又問：「高潮到了沒有?」
女售票員答：「沒有。」
沒過幾分鐘，王師傅又問：「高潮到了沒有?」
這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答說：「高潮到了，我會叫的!」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票。
