1、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈麼?今晚你再這樣，我就去隔壁老王家睡!”，老公委屈道：“我儘量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
2、一日和老爸走在大街上，突然聽到身後撲通一聲，原來是一個老人摔倒了。當時我心裡就想：“該不該扶呢?扶了，怕被誣陷，不扶，
又覺得對不起良心……”這時，老爸大吼一聲：“你特麼愣著幹嘛?還不快點扶老子起來!”
3、昨晚纏綿後，早上醒來感覺很累，抱著身旁的女友說：親愛的，我們永遠不分開好嗎。下鋪的室友馬上不樂意了：說好了只借一晚，明天發了工資自己買。
4、一平胸女子去找大師，問：大師為何我胸部這麼小?大師笑了又笑。女:大師意思是讓我不要在意，一笑而過?大師又笑了說:你TM理解能力這麼這麼差，我是讓你多笑笑，樂極生杯
5、我們校長有天路過學校後門，突然聽再給我來兩串大腰子到一句:“我要考牛津!”校長頓時感動不己，
沒想到他們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位。忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子!!!"
我給你200塊。司機說好嘞然後拿起對講機，喂，老張，你停一下。
7、早上坐公交
人非常多 司機大哥開始咆哮：往後走!都往後走阿!那後面都沒有人!這時旁邊一妹子弱弱的問道：大..大哥 你別嚇唬我8、有一次縣令處死一個犯人
剛說道：行刑! 就聽那個犯人一直哈哈大笑縣令馬上讓儈子手停下 問道：你都要死了
怎麼笑的這麼開心。犯人說：書上說每天笑一笑果然能多活幾秒
9、甲對乙說：“跟走我!我帶你去一個女生都沒穿胸罩的地方!”乙大喜：“真的嗎?在哪裡?快帶我去!!”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼兒園!”
10、小姐被抓走審問。
小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”警察怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後…後來，教他如何
11、今天老婆跟我無理取鬧了，還讓我給她道歉，我很生氣，後來轉念一想，不能和女人一般見識，自己老婆嗎，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很開心，她弟弟也把板磚扔了。
12、在街上買了水果往回走!遇到一同事!聊了幾句!他邀請我到他家坐坐!到他家他女朋友看我提著水果!就說:來都來了還帶啥東西啊?她接過水果往廚房洗了!我機智的對她的背影喊道:嫂子別忙活了!弄那麼多菜幹嘛?弄倆菜就行了!我喝不了多少酒的! 哼!敢黑我水果!
