同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。
我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。
大夥兒齊喊：「射了，射了！！」
小麗被驚醒迷迷糊糊地嚷到：「不要射在裡面！不要射裡面！」
大夥兒都愣了，接著全笑噴了。
2、能接受女上尉嗎
女軍官去相親，問男方：「能接受女上尉嗎？」
男方愣了一下，然後使勁點頭：「只要你喜歡，啥姿勢都行！」
3、為什麼嘗起來不甜
生物課上，教授正在講解精子構造。
當教授講到精子的主要成分是蛋白質和葡萄糖時，一個女生突然站起來提問：「那為什麼一點都不甜呢？」
全班寂靜，教授鎮靜的說：「因為感受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。」全班狂笑，女孩這才意識到說漏了嘴，羞得跑出教室。
4、你貼反了
哥們對我說：「哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！」
我就納悶了「為啥這麼說？」
他左右看了一圈，低聲說「中午我好奇的用了一貼衛生巾，貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」。
我可憐的看著他，淡定的說：「孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…」。
5、幫忙
太太在做月子，丈夫公慾火焚身。
太太說：「你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。」
沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。
丈夫說：「隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……」
太太恨恨的說：「太過分了，不幫就不幫唄，他也不該打你呀！他也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了！」
6、偉哥的目的
主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」
女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」
主持人立即說：「恭喜你答對了！」
席下一片議論：回答的太精闢啦！
7、不許你開這樣的玩笑
老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老闆說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要幫我管管！
老闆說張揚這事對你有什麼好處，順手把內褲塞進口袋。
晚上回家老闆的老婆洗衣服時發現了口袋裡的內褲對老闆說：
「以後不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！」
8、老婆出軌
同事鬧離婚，原因是出差回家后發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。
他說：通過安全套。
我問：「怎麼，避孕套少了？」
「沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。」
「那不是正好嗎？。」
「正好啥也，走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……」 笑噴了...
1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
3、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
4、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
5、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子
6、產房裡一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！
7、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒個碧。
8、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
9、一隻青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑，小白兔緊追不捨。青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一隻癩蛤蟆爬了出來。小白兔忍不住大笑：「哈哈哈，你皮膚過敏了吧！」
10、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎。
11、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。婚後，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。老鼠感動地說：親愛的，為什麼對我這麼好呀？懶貓眯著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
12、醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：「快給我換醫生！他的文憑是我辦的！
13、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
14、一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：「多少錢？」只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：「你看著辦吧！」
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