选择
我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索：“不会。”
我愤怒的说道：“势利的女人，给我滚下车！”
女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪儿请的神经病当咱家的司机？”
悲剧
最近发现一个情况：大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
吃药
在抽屉里放了一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的，我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
小胸
闺蜜胸小，一天其男友要求共浴，她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”
男友默默的一个人走向浴室。
懒人
有个朋友特别懒，有多懒呢？
有一次他要洗鞋，在盆里泡了半个月，最后连盆带鞋全扔了。
喝汤
楼下特色海鲜楼刚开业，和老公一起去吃。
服务员先端上来一盆汤，老公说是开胃汤，一尝酸酸甜甜挺好喝，就你一口我一口喝完了。
然后服务员端着一盆海鲜过来，愣了几秒，问我们：“刚才的番茄锅底怎么没了？”
原因
回家看见我爸脸上有几道抓痕，出于关心问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。
老妈在旁边微微一笑：“我就是那个门。”
算命
哥们路过算命摊，对方说他最近命犯桃花，会被突然出现的女人伤害得很深。
哥们开心的骑着电瓶车走了，结果在街角撞倒了突然出现的老太，被讹了三千。
套路
办公室里一个挺活泼的小姑娘今天沉默寡言。
我问，“怎么了，都不说话？”
她说：“明天我要请假出去玩。”
我说：“这跟不说话有什么关系？”
她说：“今天不装病，明天说肚子痛老板会信？”
称赞
昨天和一女同事玩组队跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。
第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”
瞬间，办公室寂静无声。
理由
坐姐姐的车回家，我坐在副驾驶，因为主驾驶的窗户开着，风有点大，我让姐姐关掉，她说不关。
我问为啥？姐姐说：“别人看是女司机都会躲着点。”
谎言
当老师这么多年，听过学生们撒谎无数：“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”...这些谎话我都能识破戳穿。
但“我们会回来看你的”这一句，我却始终信以为真。
斗嘴
爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说的好像你女儿倒贴就有人要似的！”
安慰
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。
男朋友安慰：“你看你多漂亮，美的都冒泡了。”
理发
今天到理发店理发，理发师问我：“想怎么剪。”
我随口说了句：“怎么帅怎么剪。”
理发师回头说：“老板，有人砸场子。”
汉语
教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。
我说“你吃饭了吗？”，他也说“你吃饭了吗？”
我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。
我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着眼睛看了我几秒，说道：“你大爷！”
鸡蛋
小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。
作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个...
这种分法可能不对，因为后来我被抓得好惨！
帮忙
有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚，吃力的够架子上面的东西。
我过去搭讪：“需要帮忙吗？”
姑娘脸一红，说：“谢谢。”
于是我踮起脚...也没够到...
膝盖
暑假里，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，她当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去。
我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致，女友说好。
过了会儿，女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！
