吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」「滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！
老闆喝高了，摟住身邊女子：要什麼名牌包隨便挑？說罷手摸向女子的大腿。
女子推開他的手。
老闆不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說罷手開始滑動。
女子厭惡想要推開他。
老闆緊緊地摟著她：挺倔呀，想當部門主管吧，哪個部門，你說！
女子：爸，求別把你的職業習慣帶到家裡來！
丈夫出差半個月，剛到家，妻子就告訴他：「在你出差期間，賊闖到了家裡了。」
丈夫焦急的問：「偷走了什麼東西沒有？」
妻子委屈的說：「東西倒是沒有丟，只是晚上房間黑，也沒開燈，我以為是你回來了！然後我們&%￥……」
話說：柏芝這一等佳人，二條玉腿，三分春色，四處留情，惹得天下男人五內俱焚，六神無主，七上八下，九九歸真，十分舒服啊！
和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：「請問先生需要服務嗎？」
「不需要！」
不一會，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：「你別再來騷擾了，我已經比你先到了！」
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：「說！那個小姐在哪裡！！！
將軍考問官兵：降落傘與避孕套有何區別？
團長：傘白天用，套晚上用。
營長：用傘是與敵人戰鬥，用套是與自己人戰鬥。
連長：傘保護整體，套保護局部！
女機要員：傘破少一人，套破多一人！
女衛生員：傘＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！
將軍：看來還是實戰岀真知啊！
男：你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？
女：為什麼呢？
男：好邪惡啊好邪惡。
女：討厭。。。
讓男孩，女孩戒掉手指——戒指！
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：「不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。」你要記住這句話。
我帶著兒子去洗澡，剛脫完衣服，想起忘了拿浴巾，就對兒子說：「你出去找阿姨要個浴巾拿上來吧。」
兒子說：「爸爸，還是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有鬍子擋著！
有個人從非州探險回來，大談在非州的見聞。
一個朋友問：「聽說非州的草原很危險，令你最恐怖的是什麼事情。」
這人海吹到：「有次我在灌木從中小便，突然有人向我開槍，還好沒打中，嚇死我了。」
「他為什麼向你開槍呢？」
「我在小便，可能那個人看到我的JJ，以為是大象的鼻子，所以就開槍了。」
一直覺得XP這詞怪怪的，果然，隨著掃黃力度越來越大，XP停止服務了。。。
女A：你們做公關這一行的，待遇怎麼樣？
女B：月薪三萬。
女A：哇，真不錯！稅前還是稅後？
女B：睡后。
大四了，下午沒有課，一個人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩遊戲。
室友看我了一眼，長長的嘆了口氣，說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步……啊！
一女子欲改變性別
醫生：目前只有男變女，不能女變男，這個是當今變性界的難題。。
女問：為什麼？
醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
男人像藍牙，你在身邊，他就處於連接狀態 。但你一走開，他就搜尋其他外圍設備了！
女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個！
三國時的微博：
董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。
第二天，呂布轉發並評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOXX了，確實比你老婆爽啊。
夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，都要買。
老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：「不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。」
老婆怒道：「昨晚誰說的只抱抱來著。。。可結果呢。。。」
哈哈！！！
首長的兒子遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚台當過服務員嗎？
農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛員
白素貞：「法海，你不懂愛！」
法海：「老子連地段最繁華的雷峰塔都給你了，你還想怎樣！」
白素貞：「Kao，可是開門的鑰匙只有你那一把，都幾百年了，從沒有男人進來過，你這2貨……」
單位組織旅遊，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿說：「坐這兒」。
妹子說：「我可是千金啊！怕你吃不消」
哥們回話：「沒關係，我有祖傳千斤頂」。
全車爆笑。。
