吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住屋不满意？” “满意”“对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！
老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说！
女子：爸，求别把你的职业习惯带到家里来！
丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们&%￥……”
话说：柏芝这一等佳人，二条玉腿，三分春色，四处留情，惹得天下男人五内俱焚，六神无主，七上八下，九九归真，十分舒服啊！
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“不需要！”
不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！
将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？
团长：伞白天用，套晚上用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。
连长：伞保护整体，套保护局部！
女机要员：伞破少一人，套破多一人！
女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！
将军：看来还是实战岀真知啊！
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好邪恶啊好邪恶。
女：讨厌。。。
让男孩，女孩戒掉手指——戒指！
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。
我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”
儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！
有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
一直觉得XP这词怪怪的，果然，随着扫黄力度越来越大，XP停止服务了。。。
女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
大四了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。
室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……啊！
一女子欲改变性别
医生：目前只有男变女，不能女变男，这个是当今变性界的难题。。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！
女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
三国时的微博：
董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。
第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，都要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”
哈哈！！！
首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？
农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员
白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
全车爆笑。。
